Разное

Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама: - Ну как тебе сказать в общем туда, откуда берутся дети. Дочка: - В аиста, что ли?

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от!!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту? - Так он же пидрас, ж%полиз и приспособленец!!! - Да-да, в приказе так и написано за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- А давайте поиграем в игру кто дальше плюнет? А, Ванечка? - Неее, уже играаали - Ну тогда, давайте все надуем щеки, скосим глаза к переносице, и при движении направо нос будем поворачивать влево, а если налево то нос направо? Ну как, Машенька? - Неее, не интерееесномы уже играли в кто скорчит самую страшную рожу, эт почти тоже самое - О, а давайте не ходить, а подпрыгивать на полу на попе? Все хором: Ой как интересно! Да! - К тому же скоро в нашей транснациональной корпорации обед, там и оторвемся по настоящему, коллеги!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? -Кожа с члена. -С члена? - Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- Девушка, можно Вас на минуточку? - Хм, а Вы успеете за минуточку? - Да, уж как-нибудь....... - Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк. С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли? - Ежты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровалсяа тут - Доброе утро! - Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как! - Да ты чегозаболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь - Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота! - Хер знает что с тобой случилось ежикно на всякий случайПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет - А вы подумайте, подумайте!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между ними (естесссно жестами): - Чего с рукой? - Да не хочу рассказывать.. - Да не ломайся, скажи... - Блин, стоко раз уже рассказывал... - Давай! Давай! - Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной. Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот... - Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней! - Не, не буду, рассказывал уже. - Да расскажи! - Сказал нет, значит нет. - ... ну ладно.... а руку-то как сломал? - Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин. Alex

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь? - В солярий. - А зачем? - За соляркой.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *